12 ימים עם איהוואסקה בפרו: מסע הריפוי האולטימטיבי
שתף או שמור את הפוסט הזה
פינטרסט לינקדאין טוויטר פייסבוקא-היידי-הו ואהוי לבבי, חברים!
זה אני, האם אהיה. עברו כמעט שנתיים מאז שכתבתי פוסט בבלוג על מסעות אישיים שלי. אבל אחרי חוויה עוצמתית להפליא, אני מרגישה נלהבת ומלאת השראה לשתף אתכם.
זהו המספר על החוויה שלי במסע לפרו כדי לשבת עם השמאנים של אנשי שיפבו העתיקים, לנסיגת איהוואסקה של שנים עשר ימים בג'ונגל האמזונס.
אם הפוסט הזה בבלוג מעודד ומסייע לאדם אחד במסע הריפוי שלו, אז השגתי את המטרה שלי. אני מקווה שאתה, קורא יקר, תוכל להרהר בחוויה שלי באמפתיה ובאדיבות כשאני חושפת את המתרחש בתוך ראשי במהלך ששת טקסי האיהוואסקה שלי.
אין ספק, זה שונה אצל כולם, אבל זו הייתה החוויה שלי...
מסתובב עם הכלבים שלי לפני שהלכתי לפרו.
.במשך שנתיים תכננתי לצאת לנסיגה זו.
היועצת הנבונה והחביבה שלי, אוֹר , שאני עובד איתו כבר חמש שנים, הציע לי את זה ובמקור תכננתי ללכת לפרו לפני שנה. בסופו של דבר דחיתי את הנסיגה שלי מכיוון שהייתי במצב נפשי מסובך מדי באותה תקופה; הייתי בחזקת התמכרות רצינית, כמו גם שתיתי יותר מדי. הרגשתי שאין לי את היכולת המנטלית לבצע חוויה כל כך מאתגרת ופותחת ולכן דחיתי אותה.
הייתי אובססיבית על ידי מערכת היחסים הסוערת עם בן זוגי היפה אך הרדוף, קארי, ואני השקעתי את כל האנרגיה והזמן שלי בניסיון לבנות דינמיקה בריאה בינינו ולשפר את הקשר המרופט שלנו. אהבתי אותה בלהט, אבל הרגשתי לא מוערך ולא נראה.
במהלך 2023, הרבה השתנה עבורי. הפסקתי לשתות; בזמן הכתיבה, אני קצת יותר מ-6 חודשים פיכח, אני מתכנן לעבור 500 ימים.
במאי, סוף סוף סיימתי את מערכת היחסים שלי בת שלוש שנים עם אהובתי. לסיים את מערכת היחסים הזו הייתה החלטה קשה עבורי מכיוון שבאמת אהבתי אותה. האמון נשבר, ולא הרגשתי נפגשו בניסיון לתקן אותו. בסופו של דבר, הרגשתי שלא מכירים אותי ומובנים מאליהם, הגעתי לנקודה שבה הרגשתי שאין לי ברירה אלא לעזוב אותה, למרות שממש לא רציתי.
קארי ואני בזמנים מאושרים יותר
סיימתי דברים באמצעות טקסט, מכיוון שלא הרגשתי חזק מספיק כדי לעשות זאת פנים אל פנים.
היה לי כאב עמוק, כעס וטינה על כך שקארי לא פעלה כדי להילחם עבורנו, כדי להרגיע אותי עד כמה היא אוהבת אותי, ובמקום זאת קיבלה בענווה את ההחלטה שלי ואז המשיכה להתעלם ממני. קיוויתי בסתר ליבי שהיא תופיע בדלת שלי, או תתקשר עם היועץ הזוגי שהצעתי.
זה הרגיש כמו דחייה ונשבר לי הלב.
נתמכתי היטב במהלך התקופה הזו, קיבלתי אהבה ונחמה משני מאהבים נפלאים בחיי (אני לא עושה פורמטים של מערכות יחסים מונוגמיות), כמו גם מאחי שאבד מזמן.
במשך כמה שנים אלכס ואני לא דיברנו, החזקתי את הכאב של הסיבה והגאווה שלי סירבה לתת לי להושיט יד. לאחר שהוחלפו הודעות יום הולדת קצרות ומהוססות בתחילת השנה, שטף תקשורת נפרש בינינו ועכשיו החבר הכי טוב שלי ויד ימינו חזר מאוד לחיי. זה הרגיש נפלא.
אני ואלכס באחת ההרפתקאות המוקדמות ביותר שלנו יחד; הפיליפינים בשנת 2014, לפני עשור מטורף!
עשיתי הרבה דברים קשים במהלך 2023, כולל ריצת מירוץ כושר של Hyrox, אבל לסיים את מערכת היחסים שלי עם קארי היה אחד הדברים הקשים ביותר שעשיתי אי פעם. שמחתי שיש לי את נסיגת איהוואסקה להתמקד בה, מבלה את זמני בהתמקדות בהכנה, בעקבות הפרידה.
תחרות הכושר הראשונה שלי, Hyrox Sydney, מזה כמעט עשור, זה הרגיש טוב להתחרות שוב.
טסתי לפרו במסע הרוחני שלי. המסע שלי, מבסיס הבית שלי פנימה באלי היפה , היה אמור לקחת רק 40 שעות.
קונקשן אחד שהוחמצ, חמש טיסות, וכעבור 55 שעות ראיתי אותי נוחת בעיירת הגבול המאובקת איקיטוס שיושבת על רמה מוגבהת מעט של אדמה הגובלת בנהר האמזונס האדיר.
הגעתי עייף, אך נרגש להיות בין המסתורין האנרגטי הרוטט של מקום חדש, חלק בעולם שיש לי ניסיון מוגבל בו.
לאחר שהורדתי את התרמיל, יצאתי לחקור את העיירה. היו לי כמה ימים לפני שהייתי אמורה ללכת עמוק לתוך הג'ונגל כדי למצוא את המקום המיסטי שבו, קיוויתי, ארפא את הפצעים שלי ואשחרר כמה כאבים כבדים, הן לאחרונה והן כאבים שנשאתי מאז ילדותי.
זריחה של איקיטוס.
הייתי גם במצוקה פיזית... כבר שלוש שנים שאני נאבקת במצב עור נורא לא נוח שהופיע לראשונה בתקופה של מתח קיצוני (והאמת, אני יכול להתמודד עם די הרבה מתח) שעברתי.
המצב הזה בא והלך במהלך הזמן הזה וממש טסתי מסביב לעולם כדי לראות שבעה רופאי עור שונים. נראה ששום דבר לא עבד, הבלבולים האדומים הזועמים, המגרדים והלא מושכים המשיכו לעטר את עורי, תפסו מקום ברגעים לא נוחים במיוחד. המסע הארוך לפרו גרם לזיין של התלקחות ואני סבלתי. להלן כמה תמונות לא כל כך סקסיות של מצב העור הזה...
התמונות האלה למעשה לא מציגות את זה במקרה הגרוע ביותר. אני יכול להעיד שלשים קרם על הגב שלך בעצמך ללא מראה, באמצעות כפית מזוינת, הוא אתגר לוגיסטי.
ישבתי בבית קפה, משקיף על נהר האמזונס האדיר המתפתל למרחוק, פגשתי את גארי מהאל. היה לו מבטא צפוני חזק, זקן מרופט וחולצה מרופטת. הערכתי שהוא בשנות הארבעים המאוחרות לחייו.
גארי, התברר, היה חובב איהוואסקה והוא טען שישב עם איהוואסקה יותר ממאתיים פעם. שאלתי אם הוא מכיר תרופת ג'ונגל לתיקון העור שלי והוא ענה מיד ובטוח שאיה תתקן את הבעיות שלי. שוחחנו על כמה מחלות אחרות, שכולן גרי טען שיתוקנו על ידי איהוואסקה.
לדברי גארי, איהוואסקה לא רק תאפשר לך להתמודד עם השדים הפנימיים שלך אלא גם תוכל לתקן כל דבר, מנשירת שיער ועד סרטן. הייתי קצת מפוקפק, אבל זה בטוח יהיה נהדר אם אוכל להשיג ריפוי פיזי, רגשי ורוחני בנסיגה זו.
ביליתי יום בחקר העיירה, ולמחרת, נפגשתי במקום המיועד ועליתי על אוטובוס עם חבריי לחופשה, היינו 24 בסך הכל.
נסענו שעה והגענו לנמל קטן, בעצם רק גדת בוץ נמוכה עם כמה סירות שעגנו בקרבת מקום. קפצנו על ספינת נהר ופנינו עמוק יותר לתוך הג'ונגל, עינינו ערות לדולפיני הנהר הורודים האגדיים, הידועים כבוטוס למקומיים, שאיכלסו את החלק הזה של האמזונס.
יוצאים לאמזונס.
לאחר נסיעה קצרה במעלה הנהר, ירדנו וטיילנו במשך ארבעים דקות לאורך מסלול בוצי עד שהגענו למרכז הנסיגה; מקדש דרך האור . את פנינו קיבלו שלושת המנחים - אלה היו אמורים להיות המדריכים שלנו על החוויה הזו, והגשר בינינו לבין השמאנים למסע הזה.
אליהם הצטרף מדריך היוגה המתגורר; an בלתי אפשרי גברת נראית טוב עם עיניים נוצצות וצחוק מענג, הייתי מוצא אותה פולשת למחשבות שלי מדי פעם במהלך הנסיגה.
אחרי ארוחת צהריים בריאה של ירקות צלויים, דגים שנתפסו במקום ופירות טריים (מיהרתי לקחת הרבה יותר מהחלק ההוגן שלי של תותים), עשיתי את דרכי לטמבו העץ שלי, החדר שלי בג'ונגל.
ללא כוח, רק מנורת נפט לאור, היא בסיסית אך ביתית. יש מיטה עם כילה נגד יתושים, ערסל, שולחן כתיבה, חדר רחצה קטן עם כיור ושירותים אבל ללא מקלחת. והכי חשוב, יש קרן שימושית שממנה אני יכול לעשות משיכות ולתלות את מערכת המתלים ה-TRX שלי - אני ממש אסיר תודה על הקורה הזו מכיוון שזה אומר שאני יכול להתאמן בחדר שלי.
אני מניח את הטלפון והמחשב הנייד שלי בכספת, אין אות או WiFi במרכז והשמאנים ממליצים שנשתמש בזה כהזדמנות רבת עוצמה לגמילה דיגיטלית. אני משאיר את הטלפון שלי בכספת עד ליומיים האחרונים ואז אני פורץ אותו כדי לצלם כמה תמונות - אנא התאזר בסבלנות עם התמונות הנוראיות והאקראיות שלי.
שימו לב שחלק מהתמונות בהן נעשה שימוש לאורך מאמר זה אינן מוצגות באופן ליניארי. רבים שיתפו בחביבות על ידי חבריי לאורחי הנסיגה.
בבית ל-12 הימים הבאים.
אחר הצהריים, קיימנו את מפגש הקבוצה הראשון שלנו במלוקה. ה-Maloka הוא הלב הפועם של המרכז והוא בניין עגול מרשים להפליא, מוגבה מעל רצפת הג'ונגל עם רצפת עץ משגעת וגג נישא, זה כמו להיות בתוך פטרייה ענקית חלולה.
כאן נערכו הטקסים בערבים והיינו עושים את מפגשי הטיפול הקבוצתי שלנו. קלוד, המנחה הראשי ארוך השיער, הפרואני למחצה, התייחס למפגשים הללו כ'טקס המילה'. הוא היה בחור מעניין, שנשף ללא הרף על צינור עץ מגולף באהבה.
לא הייתי בטוח לגבי קלוד בהתחלה, אבל הייתי בא לחבב אותו ולכבד את חוכמתו.
שימו לב למדיטציה של האמיגו שלי בתחתית הצילום.
בפגישתנו הראשונה דיברנו על מי אנחנו, ולמה הגענו למקדש הזה בג'ונגל. שיתפתי שאני אוהב לכתוב, אוהב את הכלבים שלי, את החברים שלי ואת הכושר שלי ושבניתי קריירה מתוך התשוקה שלי להתפתחות אישית דרך נסיעות גולמיות ומאתגרות.
הובילו אותי למרכז הנסיגה על ידי היועץ שלי, נוראן , כחלק מהנתיב שלי לקראת ריפוי טראומת ילדות והתייחסות לפצעי הליבה שלי סביב חוסר ראויות.
שיתפתי שנאבקתי עם סמים ואלכוהול רוב חיי, בהיותי אלכוהוליסט בתפקוד גבוה בעשור האחרון. במהלך השנים האחרונות נלחמתי בזה על ידי בניית הרגלים ושגרה בריאים.
הרגשתי שאני לא באמת יכול לסמוך על עצמי עם השבתה, אז לא היו לי השבתות - הימים שלי מתוכננים בקפדנות על בסיס שעה לשעה מ-6 בבוקר עד 22:00 כל יום, חודשים מראש.
ניצלתי את הזמן הזה היטב; לבזבז את זה על כושר, יומן, ניהול העסקים שלי, כתיבה יצירתית, תרגול אינטרוספקטיבי, היכרויות, קריאה ומשחק עם הכלבים שלי.
אני אוהב לבלות לפחות ערב אחד בשבוע באימוני הלוח שלי; הנחת שיעורים, מטרות ומעקב אחר ההרגלים שלי.
אם אני מוצא את עצמי פתאום עם כמה שעות לא מתוכננות, אני נפגע לעתים קרובות מדחף חזק להקהות את עצמי באמצעות סמים או אלכוהול. מנגנון ההתמודדות שלי של בניית שגרות פרודוקטיביות משוכללות עם הרבה הרגלים בריאים עבד, אבל הרגשתי שבניתי לעצמי כלוב ורציתי למצוא איזון בריא יותר.
בעוד שצריכת האלכוהול שלי השתנתה, היו כמה נקודות שבהן יצאתי לגמרי משליטה במשך חודשים בכל פעם; שתיתי שני בקבוקי יין או חצי בקבוק וודקה לבד, לבד בחדר חשוך, כל ערב. כשהתגרשתי לפני שלוש שנים, המצב היה הכי גרוע.
היו לי גם בעיות עם קוקאין, בשתי הזדמנויות זה נהיה כל כך גרוע שמצאתי את עצמי לא מסוגלת להיות במצבים חברתיים אלא אם כן הצלחתי לגנוב לשירותים בשביל חבטה. נגעלתי מזה והדיבור העצמי שלי היה נורא; קראתי לעצמי כל הזמן לוזר, חלש, בזבוז פתטי של מקום. יצאתי מהרגל הקוקאין לפני כשנה, בקושי רב ובגמילה איומה, והרגשתי יותר טוב עם זה.
דיברתי על ההתמכרות שלי לפורנו. כמו הרבה גברים, התחלתי לצפות בפורנו בגיל צעיר וזה דיבר אותי במשך שנים רבות עד שהצלחתי לעקוף את ההרגל (עם לא מעט קושי) לפני כשלוש שנים (אם זה מהדהד עם אתה ואתה מחפשים הדרכה, אני ממליץ לקרוא 'המוח שלך בפורנו' ).
אני מכור לפעילות גופנית, מבלה בממוצע 2-3 שעות ביום בקרוספיט, ריצה או תרגילי כושר משלי. זו התמכרות שאני בסדר איתה למרות שציינתי שאם אני לא יכול להתאמן ליום אחד, הבריאות הנפשית ומצב הרוח הכללי שלי נטו לצנוח אז כנראה שגם שם נדרשת עבודה מסוימת.
שיתפתי שהצלחתי בחיי, בנית למעלה מעשרים עסקים ועסקתי ביזמות מאז שהייתי בן שתים עשרה. הפכתי מלהיות התרמילאי השבור של OG להגשמת רבים מחלומותיי; לטייל בכל העולם, לקבל הכרה על הכתיבה שלי, לעזור להורי כלכלית, לבנות את בית החלומות שלי, לפתוח האכסניה המשותפת הראשונה של באלי (בנינו את זה מאפס, בוא לבדוק את זה), ועובד מתי ואיפה שאני רוצה.
עובד בטריבל.
אני יודע שאני יכול לדחוף את עצמי דרך דברים קשים להפליא, טיפחתי חוש חזק של משמעת ושגרה וחלק גדול מהחיים שלי הוא עבודה על הרגלים להצלחה והתבוננות פנימית על מה שעובד ומה לא.
אני מסוגל להיות כנה עם עצמי בצורה אכזרית, אבל באופן מסורתי הדיבור העצמי והדעה הכללית שלי על עצמי היו מבאסים.
דלקתי חלק גדול מההצלחה שלי ממקום של בושה עמוקה על זה שאני לא ראוי, על זה שאני לא אהוב, ורציתי להוכיח לכולם, כולל אני, שאני ראוי לראות, לשמוע ולהעריך אותי.
הרגשתי שאני יכול להרוויח את זה רק על ידי הישג אינסופי, על ידי אמיץ בלי סוף, על ידי דחיפה אינסופית אבל אף פעם לא הייתי מרוצה ולמרות כל הניצחונות שלי, פשוט לא הרגשתי שאני מספיק טוב.
סוג זה של דלק יכול רק לקחת אותך כל כך רחוק ורציתי למצוא דרך חדשה להניע את עצמי במקום לחזור על הסיפור ש'אני לא מספיק' כדי להופיע חזק.
דברים לראות ולעשות בקרואטיה
ציינתי בפני הקבוצה שסיימתי לאחרונה מערכת יחסים טראומטית, שסחטה אותי רגשית, כלכלית ואנרגטית במשך שלוש שנים. שיתפתי שאני עדיין מאוהבת באקס שלי ושהאהבה הפכה לשנאה ולכעס, ושכל יום מצאתי את עצמי אומרת באימפולסיביות 'אני שונאת אותה' ומאחלת לה כאב ומצוקה כשהיא הבזיקה על פניי. מוח, מה שהיה לעתים קרובות מדי.
לא אהבתי את זה והרגשתי שלבי פצוע אנושות; כל כך אהבתי את האדם הזה ועכשיו היו לי רגשות עזים של שנאה כלפיה. זה לא הרגיש לי נורמלי או נכון, אני מאהב ולא שונא, הרגשתי חולה.
הבעתי בפני הקבוצה שאני פיכחת קצת יותר מ-6 חודשים ורק הבהירות והכוח החדשים שזה קנו לי אפשרו לי לסיים את מערכת היחסים שלי. סוף סוף הבנתי שמגיע לי יותר טוב, אבל זה לא הולך לקרות בזמן שהייתי משתמש באלכוהול כדי להקהות את הרגשתי.
כשזה הגיע לשתייה ולהתנהגויות קהות אחרות, קארי הייתה המאפשרת הכי גדולה שלי, היא מאוד נהנתה לשתות ולעשן מריחואנה וזה היה חלק עצום מתרבות היחסים שלנו. היא לא הגיבה בחיוב להצעות שלי שנתפכח והתרעמה על כל ניסיונות לנסות ולנתב אותנו לדרך בריאה יותר.
אמרתי לקבוצה שאני מעוניין לעשות מנה הירואית של האיה, שאני רוצה לדחוף את עצמי בחוץ, להוכיח לעצמי (בפעם המאה) שאני יכול לעשות דברים קשים, שאני לא פחדן.
הסתובבנו בין המשתתפים, תמהיל דינמי ומגוון ללא ספק, ואז הצטרפו אלינו המאסטרוים והמאסטרים, ארבעת השמאנים של Shipibo (קבוצה ילידי אמזונס) שיובילו את הטקסים שלנו. השמאנים הפריחו כוח גולמי. קלוד, המנחה הראשי, תרגם כשהסבירו לנו הכל.
הקבוצה ביום האחרון.
השמאנים הסבירו כיצד יעבוד הטקס וכיצד כל אחד מהם (שני זכרים, שתיים נקבות) ישיר לנו את האיקארוס האישי שלנו. איקארו הוא שיר ריפוי מסורתי, ואין שניים זהים לעולם.
השמאנים הסבירו שבעצם, הם קוראים מה לא בסדר איתנו כפרטים, מה צריך לרפא, ו'מעליבים אותנו' כדי להעלות את הכאב כדי שהוא יתפזר, ושזה ייעשה בשפת האם שלהם, אז כנראה שלא היינו מבינים מה נאמר.
השמאן הראשי, שהיה די מצחיק באופן כללי, אמר שהוא מתכנן ללמוד איך להעליב אנשים באנגלית בעתיד, כדי שנוכל להבין.
דמיינתי את שירי הריפוי המסורתיים האלה כמשהו קצת כמו זה...
היי, הו, תעזור לאיש הזה, הוא שותה יותר מדי מפחית
יו, ויי, עלה על זה היום, שלח להם שדים מרושעים
אי, אוי, אין יותר קולה, הגיע הזמן שהוא יתעורר יותר
שא, לא, תראה לו בבקשה, איך לקום מהברכיים
ווי, כן, תרופה בשבילו, עזרו לו להביס גחמה רעה
לי, לה, כשהוא משועמם, עזרו לו להגיע אל חרב הנשמה שלו
השמאנים עזבו, לחצו כמה ידיים בזמן שהם עשו, והרגשתי קשר מיידי עם לארה בת החמישים וחמש, היה בה משהו שנראה לי מוכר בצורה מנחמת.
המנחים העבירו לנו את כללי הנימוס לטקסים. היו אמורים להיות שישה טקסים בסך הכל במשך שנים עשר הימים.
היינו נפגשים במלוקה בערבים ומוצאים את המחצלת האישית שהוקצתה לנו, המחצלות היו מונחות במעגל, כמו פניו של שעון. בשעה 6:30, המורה ליוגה של האלה, לואנה, הייתה מפעילה מפגש יוגה קבוצתי כדי לעזור לגוף להתחזק.
לכל מחצלת היה חיזוק לשבת עליו או להניח את הראש אם נשכב. כשהגיע תורך לאיקרו (בערך כל 40 דקות) היית יושב בקדמת המחצלת כך שהשאמאן יוכל לראות אותך בקלות מכיוון שהוא יהיה שחור גמור.
טיהור הוא חלק מחוויית האיהוואסקה וזה הוסבר לעומק. התרופה גררה לא רק חזיונות פנטסטיים ורגעים של התבוננות עצמית או מימוש, אלא גם יכלה לעורר בחילה, חרדה, אימה וצורך להוציא את התרופה מהגוף. זה היה עמוק יותר מזה, כפי שגיליתי; זה הרגיש שאנחנו מקיאים רגשות ממשיים; כאב, אשמה, בדידות, ניקוי הגוף מרגשות שכבר לא היינו צריכים לשאת.
אם היית צריך להקיא, היית עושה זאת לתוך הדלי שהוקצה לך. אם היית צריך לחרבן, היית משתמש באור האדום על פנס ראש (משתדל בזהירות להימנע מהבהוב יותר מדי) ופנה למדרגות, שם חיכו שני מלווים שיאירו את הדרך ויעזרו לכל מי שמתקשה ללכת.
השמאנים היו נכנסים בשעה 20:00 ואחרי שעישנו וישבו בשקט זמן מה, הם היו מתחילים לחלק את האיהוואסקה.
אני ושתיים מהשמאנים בסוף הנסיגה.
ברגע שכולם שתו את הספל הראשון שלהם, רוב האנשים היו מעשנים סיגריות מאפאצ'ו (טבק ג'ונגל אורגני) ענקיות ביד. עשן הטבק עוזר להדוף רוחות רעות ויכול לעזור להדוף חלק מהבחילות שהיו נפוצות לאחר בליעת הנוזל השחור בטעם המר.
קלוד הודיע לנו שאסור לנו להפריע לתהליך של אחר. אנשים מסוימים עשויים לבכות, לצרוח, להיות חולים באלימות או להתעסק. הוא אמר לנו שאנחנו צריכים להשאיר אנשים לזה, ולהתמקד בעצמנו. הכל יכול לקרות, אולי מישהו יראה אהובים שמתו או יתמודד עם מעשים שהם מתביישים בהם, אולי אדם אחר יחרב את עצמו או יבכה מכאב, פשוט תתמקד בעצמך. זו הייתה עצה של חכמים.
סיימנו את היום עייפים והלכנו לישון, מחר היה הטקס הראשון.
טקס ראשון (יום 2)
הבוקר התחיל ב-5:30 בבוקר, הטמבו שלי היה בעיקר חלונות וקרני השמש הראשונות זרמו מוקדם, מלוות בבכי של אלף תוכים וקולות מוזרים אחרים, היער מתעורר מתרדמתו. התחלתי את היום באימון של ארבעים דקות, ואחריו מקלחת קרה כקרח ועשיתי את דרכי לביתו של המאסטרו, שם עשינו את אמבט האדים הראשון שלנו.
כאן ישבתי מתחת לאוהל פלסטיק, התיישבתי על שרפרף קטן, ובוחשתי סיר עם מים רותחים ועשבי תיבול שישבו על האש, האדים ועשבי התיבול משולבים כדי ליצור חדר אדים בריח מתוק. עקבנו אחר מרחצאות האדים האלה עם חמישה אליקסירים שונים, טוניקות בריאות שסופקו על ידי השמאנים.
חדר אדים עשה זאת בעצמך.
במהלך היום, כתבתי יומן, חקרתי את האזור ושחיתי בבריכה לאחר אימון שני.
בשעה 17:00 הלכנו לאמבטיות פרחים שבהן השמאנים שפכו עלינו מים עם פרחים ועשבי תיבול.
טעים-אי טוב.
ואז, הגיע הזמן…
עשיתי את דרכי אל המלוקה עם שקיעת השמש, וגיליתי שאני במיקום הטוב ביותר. אני אהיה הראשון לקבל את התרופה ואחד מארבעת הראשונים שיקבלו את האיקארו הראשון שלי.
הייתי בעמדה 1, והכי קרוב לדלתות המובילות לשירותים, עמדה שדורשת קצת סבלנות מכיוון שתהיה הרבה תנועה.
לאחר היוגה נכנסו השמאנים. האור היחיד היה משש מנורות נפט בוערות במעגל באמצע. קלוד סימן לי להתקרב וקמתי בורפי-קפץ על רגליי, אולי קצת מהר מדי מהתרגשות שלי. התיישבתי בחרדת קודש וקצת בעצבנות מול השמאן, זו הייתה לארה, זו שהרגשתי איתה קשר.
היא חייכה אליי ומזגה לי חצי כוס. זה היה אמור להיות טקס קל, פתיחה זהירה ועדינה של פצעים כך שניקוי הפצעים הללו יכול להתרחש במהלך שניים עד חמישה טקסים, כשהפצע ייסגר לאחר מכן במהלך הטקס האחרון.
החזקתי את הספל אל שפתיי והורדתי אותו באחת. מיד נדהמתי ששתיתי את זה קודם, למרות שהייתי בטוח שבחיים האלה לא. באמת, לאייהואסקה אין טעם לשום דבר אחר מלבד, איכשהו, זה הרגיש מוכר... כמו חיבוק חם ומנחם של מאהב מלפני זמן רב.
חזרתי למושב שלי, וצפיתי איך בני ארצי עולים כל אחד מהמנה שלו, זה לקח בערך חצי שעה בסך הכל. לאחר מכן הוסרו מנורות הנפט והמלוקה צלל לתוך החשיכה, מואר רק בהתנפחות נמרצת מדי פעם בסיגריות הג'ונגל הענקיות.
הסיגריות האירו את המאפיינים העתיקים של המאסטרוים והמאסטרות בחושך בזוהר עולמי, אתרי. זה היה מאוד אטמוספרי.
לאט, בוודאי, החלו ארבעת השמאנים לשיר כאחד ממיקומם במרכז המעגל. בערך בזמן הזה שמתי לב שהתרופה מתחילה להשפיע.
הרגשתי את האיהוואסקה רוקדת בשולי הראייה שלי, אבל למרות שקראתי לה היא לא תעצים את החזיונות שלי. איבדתי את המיקוד והסיחתי את דעתי מהמחשבה החוזרת ונשנית שאצטרך מינון הרבה יותר חזק. חשבתי על אחי ועל אודי האהובה שלי, החברה שלי וכוח מעורר השראה בחיי.
הצצתי מבעד לחושך, מנסה לתפוס את הרטט המוזיקלי על הרוח כשהשאמאן הראשון דשדש מולי והתחיל לשיר את האיקארו האישי שלי. הקולות שלהם היו יפים להחריד. הרגשתי שהשירים שהם שרו עבורי מלאים בעצב, כוח וחוסן.
הנה דוגמה לאיקארו.
דעתי הוסחה, שוב, בידיעה שאני צריכה מנה הרואית. שמה של קארי, תולעת במוחי, התלקח במוחי; היא אכן דאגה לי, פתאום הבנתי, אבל לא הייתה מסוגלת להראות את זה, יכולתי לראות שהיא לא מסוגלת להיות בקשר עם עצמה, מרפה את הכאב שלה עם מריחואנה אינסופית ושתייה.
היא התרעמה עליי כי הפרעתי לה קהות חושים. זה עשה את זה פחות קל לכעוס. שוב הרגשתי חזק, היא יכלה להתאמץ יותר לפגוש אותי, התחלתי לכעוס ולכן גירשתי אותה מדעתי.
הטקס הסתיים בחצות וחזרתי אל הבקתה שלי בחושך, מאוכזב מכך שלא הרגשתי שום השפעות ממש חזקות או ראיתי חזיונות מעניינים. כתבתי קצת, ואז ישנתי.
הקדמה לטקס שני (יום 3 ו-4)
את היום שאחרי הטקס הראשון שלנו בילינו בדיעבד, ורישום יומן. רוב בני גילי לא חוו חוויות חזקות במהלך הטקס הראשון, אבל לחלקם היו, גברת אחת דיווחה שהיא הרגישה את עינה השלישית נפתחת על מצחה (בסגנון דוקטור סטריינג') והתקבלה בחזיונות של נחשים מתפתלים וצבעים בלתי אפשריים.
קצת ככה, אולי?
קיימנו עוד פגישת דיבור קבוצתית, והמנחים הסבירו לנו שאנחנו יכולים להיפגש איתם בנפרד כדי לדון בכוונות או בנקודות כאב. לא הרגשתי צורך, ובעיקר שמרתי את עצמי לעצמי, קראתי בספרייה הקטנה שבה היה קריר יותר במהלך היום.
הספרייה/אזור המשותף שבו קראתי ספרים רבים.
זה היה חם ומזיע ללא רחם אבל למרות זאת הרגשתי שלווה יותר ונהניתי להיות מחוץ לטלפון שלי. חיברתי את רצועות ההתנגדות שלי לספסל ותליתי את ה-TRX שלי מעץ שימושי ליד האגם והכנסתי אימון נוסף. כמה מבני ארצי התבוננו כשעברתי כמה מעגלים די מגעילים של שורות, מטבלים, זבובים, L-sits ו בורפי בזמן שהשמש קופחת.
מפעיל את המשאבה שלי.
נסיעות בסלובניה
אחד החברים החדשים שלי כינה אותי 'החיה', כינוי שהוא דבק בו לאורך כל הטיול, משהו שהתגלה כחלק הראשון של הריפוי שלי.
בתור ילד היה לי מאוד קשה בבית הספר. הציקו לי נורא - תקפו אותי, מעדתי, סטר לי, ירקו עליי, לעג, התחת של בדיחות רבות. לא יכולתי לבכות יותר מעשור, כי למדתי שכילד, אם בכיתי, הבריונים ניצחו. אז, במשך זמן רב מאוד, לא 'בכיתי'. רק בשנתיים האחרונות הצלחתי לתת לעצמי רשות לבכות. היו לי הרבה כינויים בילדותי אבל כולם היו משפילים ולא נחמדים. להיות לי כינוי מגניב היה משמעות עבורי, ולמעשה הזלתי כמה דמעות מאוחר יותר כשכתבתי על כך ביומן.
הייתי נחושה להיות אמיץ בטקס הבא הזה, ולאמץ אותו עד המקסימום, אז החלטתי לדלג על ארוחת הצהריים (לא הייתה ארוחת ערב בימי הטקס) כדי שההשפעות הרפואיות יפגעו בי חזק יותר.
למחרת, כתבתי ביומן על המטרות שלי, תרגול קבוע שאני מאוד נהנה לעשות. כתבתי…
אני רוצה; להרגיש נהדר בגוף שלי וברוחניות שלי. אני רוצה לכתוב ספרים, אני רוצה פודקאסט מצליח; דרך להגיע לאנשים שלי. אני רוצה לעשות תחרות כושר כל שנה; דרך לדחוף את עצמי. אני רוצה לקיים מערכת יחסים מאופקת יותר עם אוכל ואלכוהול. אני רוצה לשחרר לגמרי את השנאה, הכעס והפגיעה שאני חש כלפי קארי. אני רוצה שהעור שלי יהיה בריא וצפוי. אני רוצה להגיע ליעד שלי של 500 ימים ללא אלכוהול. אני רוצה ליהנות בשנה הבאה בצורה שלא נהנתי מאז לפני קוביד; לנסוע רחוק במקומות חדשים...
אני רוצה לגדול בצורה יצירתית. אני רוצה להיות גמיש יותר בתכנון שלי, לאמץ את השלווה הרופפת-אווזית של החיים. אני רוצה למצוא איזון נסיעות וכושר, משהו שתמיד נאבקתי ללהטט בו. אני רוצה לחזור לשורשים שלי. אני רוצה לנסוע לארצות רחוקות יותר, להכיר אנשים חדשים, לחוות חוויות חדשות. אני רוצה לשחות עם לווייתנים, לנסוע לאפריקה, לראות עוד את דרך המשי, לטייל בפטגוניה, ללכת לברנינג מן.
אני רוצה להמשיך ולחקור את המיניות שלי. אני רוצה לחוות יותר חוויות פסיכדליות, יותר גמילה דיגיטלית, יותר טיולי הרים ובסופו של דבר... קומונה, אישה שאוהבת אותי, ילדים לגדל ולהגן עליהם. אני רוצה בת זוג שרוצה לגדול איתי, שיקשיב לי, שתראה לי שהיא מעריכה אותי. אני רוצה משפחה.
לאחר מכן כתבתי על כוונותיי לערב, בידיעה שאקח מנה שנייה של התרופה ואמשיך קשה. כתבתי…
הלילה, הכוונה שלי היא להיות אמיץ. אני לוחם. אני לא אברח, או אסתלק. אני כאן כדי ללמוד, לרפא ולמצוא אהבה לעצמי. אבקש מהרוחות שילמדו אותי. אני אשתמש בחרב הנשמה שלי כדי להביס רוחות שנראות רעות אם יופיעו. אם קארי תעבור בראשי, אני אשתדל לשחרר את הכאב ולשחרר אותה. אני אהפוך את עצמי לגובה של 100 רגל ואלחם בישויות אם אצטרך, אני לא ארוץ. יש לי את החרב שלי, ואני מוכן. אבקר, אם אפשר, את אודי האהובה שלי ואת אחי ואת צ'ימיג'י, הלינצ'ס של חיי, כלב ההרפתקאות שלי. אני מתפלל שרוחה של איה תכיר את עצמה בפניי.
צ'ימיג'י משמאל, קיקי מימין, כלבי המלחמה האצילים שלי.
חזרתי לעצמי על כמה מנטרות על ראויות ורוח לוחמת, ואז הגיע הזמן למה שעתיד להיות טקס משנה חיים...
טקס שני (יום 4)
טרי מאמבט הפרחים
היוגה הבזיקה, שתיתי את המנה הראשונה שלי, כוס מלאה הפעם, קיבלתי את האיקארו הראשון שלי ואז מיד ביקשתי (מהר מדי, יתברר) וקיבלתי את הכוס השנייה של התרופה. חנקתי אותו, ירקתי קצת מים לתוך הדלי שלי, נשפתי סיגריה כדי להקל על הבטן, ונשכבתי אחורה בזמן שמנגינות המאסטרו הדהדו מסביב למלוקה. מרחוק התחוללה סערה.
שכבתי שם אולי עשרים דקות לפני שהרגשתי שהתרופה פוגעת בי... חזק. הרגשתי כאילו חטפתי אגרוף בטן, נשמתי נשימה ענקית ופתאום השחור של הלילה הואר על ידי עשרות אלפי סיכות אמרלד, מתרחבות לקווים, יוצרים עמודים, גג קתדרלה ירוק שנמתח אל תוך החושך.
יכולתי להרגיש את התרופה תופסת תאוצה, צוברת כוח, בתוכי. לפתע עלה במוחי חזון ברור; הייתי רכוב על סוס, אחיי לנשק לצדי, קפצתי על נחל קטן וצללתי ראש אל תוך האויב, הרגשתי התרגשות חסרת מעצורים, את הריגוש הבלתי נתפס של להילחם על חייו עם האחים לקרב, והרגשתי זאת. זיכרון היה קיום עבר, או אולי עתידי, תלוי איך אתה בוחר להסתכל עליו. הזמן אינו זורם ליניארי.
החזון המפואר הזה דעך במהירות והוחלף ברוחות דמוניות שזחלו במורד עמודי הקתדרלה והגיעו היישר אלי. אמרתי את המנטרה שלי…
אני לוחם ומחפש, אני בא לכאן כדי לרפא ולבדוק את עצמי, לזוז הצידה.
ובכל זאת, הם באו אליי. הזעקתי את חרב הנשמה שלי, כלי שטיפחתי בעזרת המטפל שלי כדי לעזור לי למצוא כוח וביטחון כאשר אני נפגע מחרדה משתקת. הרגשתי את הפומל נכנס לראשי, קריר למגע, והלהב מתממש; כבד, קטלני ומעוטר ברונים מהבהבים. כוח עבר בי, הרגשתי שאני יכול להילחם באכזריות של מאה איש.
נרתעתי, השדים היו מסביבי, כפפו בי, מראים לי הצצות של חזיונות מחרידים שהייתי חווה אם אתן לנפשי לעקוב אחרי... כל הכאב שבעולם, התעללות, חוסר חסד, חלקי גוף מעוותים. חרקתי שיניים וגנחתי. השירה גברה בעוצמתה, כשהסערה השתוללה סביב המלוקה.
קדימה גבר, יש לך את זה, אתה אמיץ, אתה לוחם.
הרגשתי שאני נאבקת במוחי; לא יכולתי להתמקד ומחשבותיי משכו אותי לכיוונים מנוגדים. נלחצתי נגד החושך. הכוס השנייה נכנסה פנימה, ואני לא טיהרתי, לא הרגשתי צורך לטהר, לא יכולתי לטהר...
בסדר אחי, תמשוך את החרא שלך.
המחשבות המפוזרות שלי, והמאמץ העצום שעשיתי לצמצם את המיקוד שלי, החלו להתבטא בחזון. רקדתי עם שד, החרב שלי שלופה. בכל פעם שהיריב המוצל שלי היה כמעט מובס, על גבו, החרב שלי מורמת כדי לתת מכה מכרעת, הוא היה נעלם רק כדי להאיץ אותי מאחור.
התפתלתי והזעתי קרה במאמץ להתמקד ולהביס את האויב המפוזר והמתעתע שלי. לפתע, הוא הבין אותי בצורה הטובה ביותר, הרגשתי את התרופה שוב גועשת, מכה בי כמו רכבת משא. התפתלתי על המחצלת שלי, הושטתי את ידו אל הדלי שלי, אבל יכולתי רק לסתום את פיו ולירוק מרה בטעם מגעיל. החזיונות של כאב, סבל, כל מה שעשיתי אי פעם שהיה לא בסדר, נחבט בי שוב.
שכבתי מתנדנדת בתנוחת העובר, אבל זה לא היה טוב. ישבתי, ניסיתי את תנוחת העובר בצד השני של המחצלת, הרמתי את זרועותי לכל הכיוונים, הרגשתי כמו איש הצינור המתנפח המטורף, בטיול רע. הגוף שלי פתאום הודיע לי שאני יכול להקיא או לחרבן, או שניהם, אם אני רוצה, אבל בחרתי שלא... רציתי להחזיר את השליטה על הנפש שלי לבד, ולשמור בתוכי כל טיפה של תרופה יקרה. יכול לעשות את שלו. הגוף שלי דיבר אליי אל דאגה בוס, הבנו את זה.
ואז, הגיע הזמן לאיקרו השלישי שלי. תמרנתי את עצמי לתנוחת ישיבה בזמן שהשמאן השלישי, בנדיטו, דשדש לעברי דרך החשיכה. הוא התחיל לשיר, ומצאתי את עצמי מתנדנד בקצב למוזיקה. סבלתי מכאבים פיזיים, הרגשתי בדל שחור עובר במעלה עמוד השדרה שלי ויוצא מהחלק העליון של ראשי, נמשך לכיוון המאסטרו ונספג באידוי לבן מבריק.
הבלול היה כל כך כבד, הרגשתי כאילו יש לי משקל של 20 ק'ג סביב הצוואר, התכופפתי קדימה, המאסטרו הושיט את ידו אליי, החזיק לי את הלחי ולקח לגימה מבקבוק בושם, מים בעלי ריח מתוק עם אלכוהול גבוה. מרוצה, הוא נשף את הבושם על הראש והפנים שלי, והשליך את אחרון השטויות. זה הרגיש אינטימי להפליא, כאילו הייתי ילד שזה עתה נולד שמטפלים בו.
הרגשתי את הכאב עוזב את ליבי. ואז, הרגשתי שפתאום הגיעה אלי בהירות עצומה לגבי קשיים שנאבקתי בהם, או ברחתי מהם, במשך עשרות שנים. זה הרגיש כאילו האיקארו היחיד הזה, שנמשך אולי שש דקות בסך הכל, שווה ערך למאה שעות של ייעוץ.
סביבי, חבריי בני האדם האהובים, הסתובבו והסתובבו, יכולתי לשמוע מדי פעם מלמול של בכי, של מילים שנלחשות על הרוח. הרגשתי את נוכחותם של אנשים מסוימים ואת החיבור לאחרים, ותהיתי אם אוכל להקרין באופן טלפתי למורה היוגה הלוהטת בצורה בלתי אפשרית מעבר לחדר. הרשיתי לעצמי חיוך חצוף למחשבה, לפני שגררתי את מוחי בחזרה למשימה שלפנינו; סְלִיחָה.
לקחתי בכל כף יד קמע, אחד מאחי, ועוד אחד מאודי האהובה שלי, אהבתי היקרה והוויה שחביבה, חוכמתה ואינטליגנציה רגשית שלה משתרעים כמו הים העתיקים. ביקשתי ממנה לחמש אותי בטוב לב, באמפתיה, כדי להשלים את המשימות הקשות שעליהן אני מציב כעת את דעתי. התחלתי עם הקל יותר ושלחתי את דעתי אל אחי, ראיתי אותו בבירור במוחי. אמרתי לו שאני אוהב אותו, שהכל נסלח ושאני מצטער על השנים שהתגעגענו יחד. נצטרך לפצות על זה, והבטחתי שנעשה זאת.
לאחר מכן, ביקרתי עם אודי, כי רעדתי כאילו נפגעתי ממכת חשמל כשניסיתי לשלוח את דעתי אל קארי, שרציתי לסלוח לה. אודי הופיעה בבירור כישות אלוהית, והרגשתי אסירת תודה ושמחה על כך שדרכינו, שנחרטו במרקם החלל עצמו, נקשרו. ביקשתי מאודי פעם נוספת לחמש אותי באמפתיה. הרגשתי מחוזקת, ניסיתי שוב...
החזרתי את דעתי כדי לנסות לבקר את קארי. הכאב היכה בי כמו גל גדות. הרגשתי שהנחישות שלי נשטפת, ושוב רציתי לברוח. השדים הסתחררו בקצוות הראייה שלי, לחשו שום דבר לא כל כך מתוק באוזני - היא מעולם לא אהבה אותך, היא מעולם לא ראתה אותך, היא מעולם לא העריכה אותך, ולמה שהיא... אתה כישלון, אתה לא ראוי.
קראתי שוב את חרב הנשמה שלי וסחפתי את השדים המקרקרנים ממוחי.
אבל עדיין המחשבות נמשכו, הרגשתי שהמוח שלי נכנס להילוך יתר והתחיל עיבוד אש מהיר. האם קארי לא ראתה שאני אוהב אותה? שדאגתי לה אפילו מעל עצמי, לא רציתי יותר מאשר שנצמח באהבה ובשותפות ביחד? בכיתי, יבבות עמוקות, מעומק הלב, בזמן שהתאבלתי על מות השותפות שביליתי שלוש שנים, וכל כך הרבה מהאנרגיה והלב שלי, בניסיון לבנות.
התאבלתי על אובדן הבית שלעולם לא נחלוק, הילדים שלעולם לא יהיו לנו. במשך שלוש שנים, השקעתי את המיטב מעצמי לתוך מערכת היחסים הזו והרגשתי כל כך לא אהוב, כל כך לא רצוי בתמורה. ישבתי עם הכאב שלי, מרשה לעצמי להרגיש באמת את העומק והרוחב שלו.
חוסר הביטחון של ילדותי התרוצץ לעברי כמו להקת ארבה בגודל של כלב, הם הקיפו אותי, נקשו וצפצפו בי; אתה שמן ולא אהוב. אתה לא מספיק גבוה. אתה לא מעניין. אתה מתבטא יותר מדי, פשוט תסתום את הפה. אף אחד לא רוצה את האהבה שלך. עדיף לסיים את זה ולירות בעצמך. אתה חלש. עזוב את המלוקה עכשיו, חייב להיות פה קצת אלכוהול איפשהו, זה ייקח את הכאב...
האם לא הייתי ראוי? חרקתי שיניים, לא, ושוב הושטתי יד אל חרב הנשמה שלי. הרגשתי את הידית נכנסת לידי. הושטתי יד פעם נוספת אל אודי ונתקעתי לבאר החמלה העמוקה הבלתי נתפסת שלה, ביקשתי ממנה שתעניק לי כוח, שתעניק לי את החסד לעבור את הכאב שלי.
בפעם השלישית, השלכתי את דעתי אל קארי, וראיתי אותה בבירור. הייתה לי תחושה שאני שממית, מסתכל עליה מלמעלה בווילה שלה בבאלי. היא נראתה מקסימה ובודדה. ראיתי קנוקנות של עצב ויגון תלויים עליה. הבנתי שרציתי שהיא תרגיש את הצער הזה, רציתי שהיא תרגיש בושה על איך שהיא הופיעה, רציתי שהיא תכיר קצת מהכאב שחשתי.
הסערה בחוץ התרוצצה והרעישה, ברק משונן קרע את השמים, רעמים התרוצצו. באותה שנייה, הבזק קצר של הארה לבנה מבריקה בתוך המלוקה והבזק של הארה בתוך מוחי התרחש בו זמנית, ידעתי בבירור מה עלי לעשות.
שלחתי את קולי אליה, ברוח.
אָהוּב. אני מצטער שאתה כואב. אני סולח לך. אין לי אלא אהבה וחמלה אליך - וברגע הזה, למרבה הפלא, זה הפך לאמת.
אתה לא אדם רע. הכל נסלח. אני רוצה שתהיה בסדר, ואני אפסיק לשלוח אליך אנרגיה שלילית.
ידעתי אז שאני אציע לסלול דרך לעלייה לרגל הרוחנית של קארי עצמה לג'ונגל בחיפוש אחר סליחה, ריפוי וצמיחה ושאני רוצה להתייעץ איתה עם שובי לבאלי, כדי לעזור להקל על כל כאב שהיא חשה. ולהציע כמה מילות עידוד ואהבה שיעזרו לה בריפוי שלה.
חיבקתי אותה בעולם האסטרלי המוזר הזה, מטושטש בקצוות, ואמרתי לה שוב שאני אוהב אותה. הרגשתי קל יותר, חופשי, הלב שלי הרגיש נרפא ומלא. במהלך החודשים האחרונים, מצאתי את עצמי אומר לעתים קרובות ובאימפולסיביות שאני שונא אותה, התחושה הזו התפוגגה ואז חדלה להיות לגמרי.
עם ההבנה הזו, האיקארו האחרון של הערב הגיע לסיומו.
ישבנו בחושך, בשקט במשך עשרים דקות בערך לפני שהטקס הגיע לסיומו ואנשים התחילו לדשדש בקושי רב על רגליהם ובחזרה אל הטמבוס שלהם.
זה היה בסביבות השעה 23:30. הטקס נמשך קצת יותר משלוש שעות, אבל הוא הרגיש ארוך וקצר יותר. לאט לאט אספתי את חפצי וקמתי על רגליי. יצאתי החוצה, לפיד ראשי מאיר את הדרך באור אדום חלש.
הרגשתי לא יציב על הרגליים, כמעט כאילו הייתי שיכור אבל יכולתי לחשוב בבהירות קריסטלית. טוויתי בין העצים, בעקבות השביל חזרה אל הטמבו שלי. אחרי זמן מה הבנתי, לעזאזל, אני הולך בדרך הלא נכונה. זה היה באותו רגע שפנס הראש שלי הבהב ומת...
לא יכולתי שלא לצחוק, אבא שלי תמיד אמר לי שיהיה לך שני לפידי ראש, הוא קצת אגוז הכנה. הרגשתי גל פתאומי של חום מתפשט מלבי כשחשבתי עליו.
שבילי ג'ונגל במהלך היום
מעדתי הלאה. ואז, פתאום, הגוף שלי הודיע לי על שינוי...
אממ, בוס, אין לנו את זה.
הדחף הבלתי נמנע לטהר היכה בי...
עמדתי להקיא, ולחרבן, בדקה הקרובה. הלכתי לאיבוד, קולות הג'ונגל מסביבי, והיה חשוך לעזאזל. למרבה המזל, הירח מעלי סיפק קצת תאורה והצלחתי להגיע לטמבו שלי בדיוק בזמן.
אחרי כמה רגעים של דרקון כפול הרגשתי טוב יותר, אפילו טוב... כמעט כמו פצצת MDMA שזה עתה פגעה בי. הרגשתי אהובה, יצירתית, ברורה. כתבתי יומן לאור נרות, כתבתי עד מאוחר בלילה, כתבתי מכתבים לכמה מהאנשים החשובים בחיי, כולל קארי. ידעתי שלא נחדש את השותפות שלנו, אבל בכל זאת היו לי דברים לומר - היה ריפוי לעשות והרגשתי מספיק חמלה כדי לרצות ליזום אותו.
יומן על ידי מנורת נפט.
לא רציתי יותר להיות אחראי על מישהו אחר. תמכתי בקארי כלכלית כדי שתוכל להתמקד בה התפתחות אישית , אבל היא בילתה יותר מדי מזמנה בהקהה, דחיית דברים שהיא אמרה לי שהיא תעשה, ועשב לוהט. הרגשתי נלהב מהעתיד שלי, בלי הנטל לאהוב מישהו שלא העריך אותי ולא יכול לעמוד במילה שלו. הרגשתי תחושה פתאומית ואדירה של חופש, של 'הכל יכול לקרות', ואהבתי את זה.
קיוויתי שאני וקארי ניפגש בעתיד, נשיג סגירה מסוימת, ואולי יציינו בסיס לידידות עתידית. כשישבתי ביומן, הבנתי שתמיד אוהב אותה אבל שאשאר עם הבחירה שלי לבחור בעצמי, בצמיחה שלי, באושר שלי, על פני מישהו אחר או ישות כלשהי - במקרה הזה, Teamster, הצמד הלא כל כך מוצלח זה הייתי אני וקארי. הרגשתי שלווה, וגאה בעצמי על כך שאני מתעדף את עצמי ושחררתי את האובססיה שלי לנסות לגרום למערכת היחסים שלנו לעבוד.
טקס 3 (יום 5)
למחרת, ביליתי סביב האגם הקטן עם חבריי האורחים וניהלתי כמה שיחות מעניינות באמת. זה היה יפה איך כולם נפתחו זה לזה והחזיקו מקום זה לזה. האווירה הייתה של פגיעות קיצונית, וזה הרגיש טוב לשתף בצורה כה גלויה.
טקס 3 היה, מבחינתי, כמעט הכל על הילדות המסובכת למדי שלי, ועדיין לא סיימתי לעבד אותו, בגלל זה אני בוחרת לא להיכנס לפרטים למה שעלה לי במהלך הטקס השלישי שלי. די לומר בכל זאת; חשפתי כמה זיכרונות שלא ידעתי שיש לי, וחייתי מחדש כמה אירועים טראומטיים. הצלחתי למצוא יותר אהבה והבנה כלפי עצמי על ידי חי מחדש של הדברים ששרדתי. אני מאמין שזה יהיה צעד חזק במסע הריפוי שלי.
דבר אחד כתבתי ביומן שלי שאני מוכן לשתף, להלן...
'אני רוצה את אמא שלי' - קראתי בפתאומיות ובאופן לא רצוני במוחי. הבנתי שזה משפט שאני חושב או אומר לעתים קרובות ובאימפולסיביות. זה הילד הקטן בתוכי שמרגיש לא נשמע, ממוזער ולא בטוח. הבנתי שעכשיו זה התפקיד שלי לטפח ולשמוע את וויליאם, לעזור לילד הפנימי שלי להחלים, ולא למזער את הכאב שלו. זה לא מספיק להצביע על החיים הנוכחיים המדהימים שלי ולומר -
תראה, הכל הסתדר - אני צריך להכיר בכאב שהוא עבר, כדי לא לקבור את הפחד ואת הבדידות השוממת לחלוטין שהילד הפנימי שלי עבר. תפקידי להגן על הילד הזה, לעזור לו להרגיש בטוח, אהוב ומוערך על כל המוזרות הנפלאה שלו. כדי להודיע לו שאני אהרוג לעזאזל כל מי שינסה לפגוע בו. הוא לעולם לא יוחזק שוב, הוא לעולם לא יושפל שוב. אני צריך להודיע לו שזה בסדר, הוא יכול לצאת, הבנתי אותו.
עושה קצת עבודת ילד פנימית בבית בבאלי.
יום 6
למחרת, התעוררתי אחרי שעתיים בלבד של שינה, ועשיתי אימון איטי למדי. לאחר הטקסים שמרנו על דממה עד הצהריים, כך שמרחצאות האדים וארוחות הבוקר היו עניין רגוע. במהלך ארוחת הצהריים, פגשתי את חברי ולמדתי על כמה מהחוויות שלהם... אדם אחד, ג'נטלמן אמריקאי מנומס ועליז, שהיה בשנות השבעים לחייו ומעולם לא ניסה חומרים כלשהם בחייו, סיפר לי איך הוא ילד גם ואז הפך לקוברה, מתענג על האנרגיה בתוך החדר.
צעיר אחר התמזג עם הזמן, החלל, הקול, הריח, הראייה והפך לחלק מהמרק הקדמון של היקום, הוא אמר שזו הייתה החוויה המשמעותית ביותר בחייו.
חוויה אחת שלדעתי באמת ממחישה את הכוח של איהוואסקה לרפא ולחזק את האמפתיה הייתה זו; בחור אחד סיפר לי איך הוא ראה אירוע טראומטי מאוד שקרה לאביו. הוא ידע במעורפל על האירוע הזה, אבל במהלך הטקס שלו הוא ראה אותו, והרגיש אותו, בבירור מנקודת המבט של אביו. זה איפשר לו לגלות אמפתיה רבה כלפי אביו, שהיה בבירור בטראומה, ולסלוח לאביו על התנהגות לקויה שגרמה לו, בתורה, טראומה. הוא ציפה להתחבר מחדש ולקבל יותר אדיבות והבנה כלפי אביו. חשבתי שזה יפה.
כמה אחרים בקבוצה היו מאוד מאוד חולים, ואדם אומלל אחד בילה את רוב הטיול במחשבה שהוא גוסס. בחור אחר, פסיכונאוט מנוסה, נקבר במשך מיליארדי שנים, מחובר רק לנשימה שלו ואינו מסוגל לזוז, עמוק מתחת לאדמה.
כמה אנשים לא חוו דבר.
במהלך הצ'אטים הקבוצתיים שלנו, שיתפנו את מה שהרגשנו, תוך השערה מה המשמעות של החזונות שלנו. חלק מהאנשים התמוגגו, אחרים מתוסכלים. ביום 7 ו-8 היינו עושים טקסים בלילות גב אל גב, ובימים אלו היינו צמים - אוכלים רק ארוחת בוקר. התרגשתי להעמיק.
צ'אטים קבוצתיים אחר הצהריים
יום 7 ו-8
כתבתי ביומן הנסיעות שלי:
היום, איהוואסקה האדירה, אני מקווה לדבר איתך... אני רוצה להיות מוכשר באפוטרופוס, להיפגש עם המדריך הרוחני שלי. אני רוצה להתעמק בעבר שלי, להרגיש אהבה אמיתית, לקבל חוכמה. אני בא מוכן לקבל, ולתת. אני אמיץ, מסוגל וחזק. אני וויל פאקינג האטון.
מחכה למרחצאות הקיטור והסמים שלנו של הבוקר.
נהניתי מאוד מהזמן שלי במרכז הריטריט, נרדמתי לצלילי הג'ונגל והתעוררתי ב-6 בבוקר עם קרני השחר הראשונות. כל בוקר, עשיתי כמה משיכות בטמבו ואז עשיתי אימון כוח של 40 דקות באמצעות ה-TRX שלי וכמה רצועות התנגדות. הרגשתי טוב לזוז ולמרות שהקרדיו שלי בהחלט טבילה - זה פשוט חם מדי בשביל לעשות בורפי או דילוג - הרגשתי שאני לא מאבד כוח, וזה היה הדאגה העיקרית שלי בזמן הנסיגה.
חיתוך פירות
מצב העור שלי היה נורא, מגרד להפליא וכועס למרות חמש מקלחות קרות ביום... השמאנים הטיחו אותי במזור שהורכב מעשרים צמחים שונים וזה השתפר קצת, אבל למען האמת עדיין היה נורא ולא נוח. החלטתי לראות בזה תרגיל מדיטציה, לנסות להימנע מלגרד אותו או להתעצבן ממנו, ולנסות לדמיין אותו עוזב אותי במהלך הטקסים הבאים.
טקס 4 (יום 7)
הערב פגעה האיה בחוזקה. האיקארוס שלף ממני רפש שחור פעם נוספת, ואני הנבטתי נוצות על זרועותיי, הפך לעורב, ועפתי מעל האי המיתולוגי של יפן .
ידעתי שאלת הירח שלי נמצאת אי שם למטה, בטרמפים וטיילה בדרכה על פני ארץ השמש העולה. החזקתי בקמע שהיא נתנה לי, הרגשתי שהוא מקרין חום לתוך היד שלי, והתכופפתי וצללתי דרך קנוקנות עננים, מחפשת אותה למטה. מצאתי אותה יושבת ליד נהר, והרעפתי לה אהבה, בתקווה שהיא תבין שהעורב זה אני.
אודי היא אלילה מזוינת ביפן
באיקארו השני שלי קרה משהו שונה. פתאום הרגשתי שאני יכול להבין מה השמאן שר. נפגעתי מהדחף המוחץ להקיא את האשמה, הבושה, הכאב שסחבתי וטיהרתי הרבה זמן לפני ששכבתי מותש על המזרן שלי.
בהיתי בגג העץ המורכב, הבנתי באותו רגע שאני פשוט אוהב לאהוב... אני אדם אוהב ונותן, והרגשתי שהאהבה מתנפחת ועולה בתוכי, מתפשטת כלפי כל בני האדם שלי בתוך המלוקה, ובהמשך, לכל פרו, כל דרום אמריקה, כל העולם...
בועה לבנה מבריקה שמתחילה מהחזה שלי, עוטפת את הכל באנרגיה רכה ועדינה. זה הרגיש טוב. ניערתי את אצבעות הרגליים, חוזרת אל גופי, שוכבת בשלווה על המחצלת שלי, לא מחבטת בפראות היום. צבעים יפים רקדו מאחורי העפעפיים שלי, הכל היה מפורק, כמו ראייה חומצית אבל רך יותר, מסתורי יותר; צורות מסתחררות בחושך.
אכן, נפגשתי עם המדריך הרוחני שלי. נמר שלג. ישבנו על גבי סלע, משקיפים על הרי Karakoram המשתרעים מכל עבר. דיברנו קצת, והוא הציע הדרכה. אני אעשה לו קעקוע על היד שלי כדי שאוכל לזכור בבירור מה הוא אמר לי.
כשהמוח שלי נקלע לחזיונות שלא אהבתי, נשפתי סילון אוויר מרוכז משפתיים קפוצות, טכניקה שקראתי עליה, והחזיונות התפוגגו, כמו החלפת ערוץ טלוויזיה.
דשדשתי לישיבה, חשתי את השמאן השלישי מתקרב מהחושך. כוס התרופה השנייה הגיעה אלי חזק. השמאן התנדנד כמו קוברה רוקדת, ראש בצד אחד, ואחר כך בצד השני, עקבתי אחרי התנועות הקצובות. הראש שלי הרגיש כבד, מוחזק במקומו על ידי רצועות אנרגטיות, כך שהשאמאן יכול היה לחלץ את הבלוק השחור שנע מהבטן שלי, מהכבד שלי, מהלב שלי ומעלה עמוד השדרה עד לראשי, נמשך לכיוון השמאן. הוא ירק, מפזר את הבוצה הרעילה שיצאה ממני. השירה גדלה בעוצמה, בעומק, פשוט יותר... ניקיתי. קָשֶׁה. הקאתי שוב ושוב. הרגשתי שאני מקיא את הרצון שלי להקהות את עצמי עם אלכוהול וסמים, לא להרגיש את הכאב שסחבתי, הייתי בטוח בזה.
מאוחר יותר, עוד בטמבו, התענגתי על הרומנטיקה המרגיעה של כתיבה על ידי מנורת נפט, וכתבתי את הקטע הזה כדי לשתף אותך, חבר יקר. אבוי, בזמן שאני כותב, האור מתחיל לקטט. אני צריך עוד שמן, אבל השעה 3 לפנות בוקר ואני צריך לישון, כי מחר יש טקס נוסף.
לילה אחד שכבתי על גבי מזח העץ הקטן הזה אחרי טקס והסתכלתי על הירח.
טקס 5 (יום 8)
כוונה: למה יש לי התמכרויות? איה, תעזרי לי למצוא שלווה...
זרקו אותי אחורה בזמן 25 שנה. הרגשתי שמנה, ונזכרתי בילדותי בפרטי פרטים עמוקים ואיומים. פתאום הייתה לי יותר הבנה לגבי ההתמכרות הנוכחית שלי לפעילות גופנית, אני בדרך כלל מתאמן לפחות 2-3 שעות ביום. עיבדתי עוד אלמנטים ממערכת היחסים שלי עם קארי; לא מרגיש מוחזק, מוערך או בטוח בקשר. הרגשתי הרבה פחות כועס ופגוע מבעבר, אחרון הכאב והכעס שלי נמסים עם כמה הבנות נוספות.
לפתע, גלים אינסופיים של פיהוק פקדו את גופי, הרגשתי שהמוח שלי עומד לקפוץ, זה היה לא נעים. נאבקתי עם הגוף שלי ואפילו לא יכולתי להתיישב... שכבתי שם, מתהפך והסתובבתי. יכולתי לשמוע את אחד מבני האדם זועק בעצב שוב ושוב. ניסיתי להקרין את עצמי אליו, לחבק אותו בתחום האסטרלי, להציע אהבה ונחמה.
ההכרות המשיכו להגיע עבותות ומהר לאורך כל הטקס...
הבנתי שאני דואגת הרבה מדברים שלא קרו - למשל. אסונות, ושאני נוטה לעשות קטסטרופה כדי שאוכל לתכנן את דרכי החוצה, לתכנן תוכניות שאני לא צריך.
הבנתי שאני צריך לתרגל הכרת תודה על מה שיש לי, למשל. ראייה טובה, במקום לפחד שאאבד דברים.
הבנתי שאחת המתנות שלי היא התבוננות פנימית, ושאני קודדת את עצמי לשיפור כל חיי.
הבנתי איך לעתים קרובות אני מאבד את החוט, מאבד את הרגע הנוכחי, ושהנשימה היא המפתח. ניסיתי מדיטציה בעבר. השגתי רצף של 100 ימים בשלב מסוים, אבל מצאתי את זה מאתגר, משעמם, ולעתים קרובות זה השאיר אותי עצבני, הייתי מוטרד מהתחושה שפשוט לא עשיתי את זה כמו שצריך. עם זאת, זהו תרגול שאני רוצה להחזיר לחיי - 10 דקות ביום למשך 30 יום היא התוכנית שלי... זה יאפשר לי להעמיק במהלך מסעות רפואה עתידיים, בזה אני בטוח, תאפשר לי לעצור, להרגיע, ולחזק את אחיזתי בחוט.
יום 9
רציתי ללכת הביתה. היה חם, היה לי מגרד לעזאזל ומכוסה בגדים אדומים, הידיים שלי היו הרוסות, והרגשתי מצב רוח וסחוט. רציתי ללכת לקארי, לגרום לה להבין איך היא גרמה לי להרגיש, אבל ידעתי שזה יעבור וניסיתי לקחת את זה בקלות. שני הטקסים האחרונים הותירו בי תחושת עייפות וחרדה. בעוד הטקסים היו מרפאים ועוצמתיים להפליא, הם פתחו הרבה דלתות שסגרתי בעבר והיה הרבה לעבד.
קבעתי להיפגש עם קלוד לשיחה 1:1. הוא אמר לי שיציאה מוקדמת מסוכנת ולא מומלצת, הפצע היה פתוח ועדיין מנקים אותו, ייסגר רק בטקס ה-6.
אני עם שני מנחים, קלוד ואמבה, בסוף הריטריט
כרטיסי אשראי לנסיעות לסטודנטים
דיברנו על הסיבה של רבים ממעשיי, קלוד יעץ לי שלחפש אימות נגד אמונה שאינה נכונה (אני לא אמיץ מספיק, לא חזק מספיק, לא ראוי מספיק) זו לא דרך לחיות חיים.
קלוד שיתף אותי שהסיבה שהייתי במקום הראשון במעגל היא שהוא הרגיש שאני אמין. להיות ראשון, ולהיות הכי קרוב לדלת שבה אנשים באים והולכים, היה מאתגר ודרש כוח. השמאנים ראו את זה בי והניחו אותי שם בכוונה. הרגשתי כבוד. הרגשתי שהאש שלי, האנרגיה הגולמית וחסרת הגבולות שלי, היציבות הבלתי מעורערת שלי, גלויים למרפאים והרגשתי גאה בעצמי.
ביומן שלי כתבתי:
אני הלוחם שהיה, ועוד אהיה. אני ראוי, חזק, ראוי לאהבה. אמונות הילדות שלי שאני לא ראוי ושאני חייב להוכיח את עצמי, שימשו כדלק ודחפו אותי להצלחה גדולה ביזמות ובחיים. אבל אני כבר ראוי ואני חייב למצוא איזה דלק שנשרף פחות חם, ומוציא פחות עשן. אני צריך למצוא דרכים שונות להניע את עצמי במקום לספר לעצמי את הסיפור שאני כלום, אף אחד.
טקס 6 (יום 10)
הטקס האחרון היה רך יותר. לא הייתה אמורה להיות כוס תרופה שניה הלילה. האיקארוס היו עדינים יותר, יותר כמו שיר ערש מאשר חלק מהמזמורים החזקים והחזקים באמת שליוו את טקסי האמצע. במיומנות, עם הרבה אהבה וזריזות, השאמאנים שרו כל אחד את האיקארו האחרון שלו לכל אחד מאיתנו. הרגשתי את הפצע נסגר. זה הרגיש טוב.
סיום (יום 11 ו-12)
ביום ה-11, לקחו אותנו לטיול מעל גבעה אל הפרויקטים האחרים של בית המקדש; ייעור ופרמקלצ'ר. זכינו לקציר שופע וגיליתי את פירות הכוכבים, גולת הכותרת של חיי, להלן תמונה שלי מתענגת על הטעם האורגזמי המוחלט שהוא פירות הים. אם, כמוני, מעולם לא ניסית אחד; אתה צריך לשנות את זה.
גולת הכותרת של הטיול? אולי…
בילינו את היום בבילוי, בטיפול הקבוצתי האחרון שלנו ולאחר מכן נהנינו מארוחת ערב אחרונה עם עוף, סלט ותותים בשפע, שבה הצטרפו אלינו השמאנים.
יבול שופע
כמה אורחים ביצעו שירים או שירים, חברי קית' סרנד לנו עם חצוצרה, ואני קמתי ונתתי נאום קצר של תודה לשמאנים. הסתכלתי לכל אחד מהם בעיניים ואמרתי...
אני רוצה להודות לך שהנחית אותנו בחוויה כל כך מדהימה ומשנה חיים.
אני רוצה להודות לך על המשקאות של הטעמים המפוקפקים (סמלי הבוקר).
לשיעורי היפנית (לאחד השמאנים היה מעט יפנית שבה השתמש לעתים קרובות לאפקט קומי).
על שהפך אותי לציפור ונתן לי את הנסיעה הכי טובה בחיי.
על שניחמת אותי בחושך כשהייתי מפוחדת.
יש לך ידע, כוח, שאין לנו ואני רוצה להודות לך על הנדיבות ששיתפת אותנו איתנו ועזרה לנו להחלים.
אני עם שתי המאסטרות, לארה בירוק, ושתי העוזרות שלהן - יוצרי הסמים, הקרמים ואמבטיות הפרחים.
ביום האחרון הקימו הספינות את השוק שלהם וקנינו כמה עבודות יד צבעוניות ועשויות במיומנות כדי לעזור לתמוך בהם.
אני פאקינג אוהב את השטיח הזה.
לאחר השוק, וארוחת בוקר אחרונה, יצאנו מהג'ונגל וחזרה לאיקיטוס. ביליתי שם שני לילות, לפני שהתחלתי במסע ארוך מאוד בחזרה לבאלי.
הרגשתי שהרווחתי הרבה מהניסיון שלי. לשבת עם איהוואסקה זה הדבר הכי טוב שעשיתי אי פעם בשביל לעסוק בהתבוננות פנימית ויצירתיות. היו לי הרבה מימושים, וידע הוא כוח. ידע מאפשר לאדם לשנות. אני מתכנן לעשות גמילה דיגיטלית, ריטריט לרפואת צמחים מדי שנה מעתה ואילך, וכבר הזמנתי את עצמי לריטריט של 10 ימים בסן פדרו באקוודור במאי.
פרקטיות של נסיגת איהוואסקה
הדיאטה
משהו שלא כיסיתי במהלך הפוסט למעלה הוא הדיאטה. במשך שבועיים לפני שיושבים עם איהוואסקה, חייבים להפסיק אלכוהול, כל פעילות מינית, כל הסמים כולל מריחואנה ופטריות, חזיר, מלח, סוכר, קפאין. יש עוד דברים שונים שצריך לעקוב אחריהם אבל העיקרים הם למעלה, זה אומר שהאוכל שלי לקראת הנסיגה נוטה להיות ביצים, קצת עוף, קצת דגים, קצת ירקות, לא הרבה יותר. בימי טקס, עדיף לאכול רק ארוחת בוקר. במשך שבועיים לאחר הנסיגה יש להימנע גם מרוב האמור לעיל. מה בדיוק כלול בדיאטה משתנה בהתאם להמלצות של השמאנים ומרכז הריטריט אז ערכו את המחקר שלכם אבל דעו שככל הנראה תצטרכו לבצע כמה שינויים בחייכם ובתזונה שלכם לפני ואחרי ריטריט איהוואסקה. ההכנה דורשת התמסרות, אבל זה שווה את זה.
ספרים לקריאה
הנה כמה ספרים שקראתי לפני שהלכתי, או בזמן שהייתי במרכז הנסיגה, שמצאתי חמושים אותי במידע שימושי...
בחירת מרכז ריטריט
יש אלפי מקומות שאפשר לעשות איהוואסקה. אני ממליץ לעשות את המחקר שלך בזהירות, ולבחור במרכז נסיגה בג'ונגל, ולא בתרחיש מסוג מלון יוקרתי.
אני ממליץ לבחור בריטריט ארוך יותר ולא רק כמה ימים (ריטריטים של 3,5,7 ימים כולם נפוצים) מכיוון שזו חוויה מהממת ועדיף לעשות מספר טקסים על פני תקופה ארוכה של זמן כדי לאפשר רפלקציה ושילוב מיטביים .
לבסוף, הייתי מציע שרבים יותר מ-24 האנשים שהיו בנסיגה שלי היו יותר מדי אנשים. וזה מובן מאליו; מצא שמאן אמיתי, לא איזה בחור לבן ראסטות שמאמן חיים בזמנו הפנוי.
מחשבות אחרונות על החוויה
ביקור ב מקדש דרך האור הייתה חוויה מדהימה ולא רק שאני מרגיש שזה עזר לי להחלים אלא אני גם מרגיש שיש לי קשר חזק יותר עם המוג'ו היצירתי שלי אחרי אלמנט הגמילה הדיגיטלי של הטיול.
מילאתי יומן וחצי, זה ארבע מאות עמודים, בזמן הנסיגה, וזה כשלעצמו היה חזק ושימושי להפליא עבורי. כתבתי ביומן על הרבה דברים, סוף סוף הרגשתי מוכן לכתוב את סיפור חיי עד כה; הטוב, הרע, המכוער, המדהים.
ניסיתי את זה כמה פעמים ותמיד נכשלתי, לא הצלחתי להבין איך לכתוב על כמה מהדברים המחורבנים יותר שקרו לי. לבסוף, בשעה 02:00, אחרי אחד הטקסים שלי, כתבתי הכל כפי שקרה. הרגשתי שיורד ממני משקל עצום כשעשיתי את זה, ואני מצפה להמשיך לעבוד על הפרויקט הזה.
בתוך הג'ונגל של האמזונס, אני משאיר מאחור את הנטייה שלי למזער את הכאב שלי, ומאפשר לעצמי ולילד הפנימי שלי להיות להחזיק, לראות, להרגיש ולרפא. שחררתי הרבה שנאה, הרבה פגיעה, טינה וכעס. אני מרגישה השתנה. אני מרגיש השראה להיות בריא יותר, להמשיך לעבוד על ההרגלים הבריאים שלי. אני כבר לא רוצה להרדים. אני רוצה להיות מכוון בכל מה שאני עושה. יש לי יותר אהבה וסבלנות לעצמי.
אותגרתי, אבל יצאתי עם הבנה גדולה יותר של פצעי הליבה שלי, ויותר אהבה וקבלה כלפי עצמי. דחפתי את עצמי בחוזקה, הצצתי למקומות שהיו קשים לי מאוד, ובעטתי בתחת כמה פעמים.
ריפאתי את הלב השבור שלי.
ראיתי חזיונות יפים ומפחידים. היה לי מידע חדש על עצמי, הטריגרים שלי ומערכות היחסים שלי, שעכשיו יכולתי לשלב אותו לריפוי האישי שלי ולצמיחה. הייתה לי תוכנית ברורה מה אני רוצה לעשות במהלך שנים עשר החודשים הקרובים. הרגשתי חיה, מחודשת ומלאה באהבה לעצמי ולאנשים בחיי. הרגשתי טוב.
פגשתי כמה אנשים מדהימים בנסיגה, ואני מצפה לראות כמה מהם שוב ברחבי העולם בעתיד.
היו ארבעה ימי הולדת במהלך הריטריט, בלילה האחרון הופיעה עוגה!
אני מרגיש הומוריסטי, אנרגטי, חצוף ובטוח בעצמי. אני גם מרגיש מוכן להיות בבית. עשיתי כאן עבודה טובה, הפעלתי את רוח הלוחם שלי. עכשיו אני יכול לעבוד על הריפוי שלי. אני רוצה להחלים מהר, אני לא רוצה להתפלש... אני רוצה לעשות את זה. אני מרגיש בכושר, חזק, בריא. אני רוצה להמשיך לאכול פחות סוכר כמנגנון התמודדות. אני מרגיש שזיהיתי טריגרים עם ההורים שלי, שלא רציתי לכסות אותם בפוסט הזה בבלוג, אבל איתם אני יכול עכשיו לשפר את הקשר שלי.
אני מרגיש שלווה עם קארי, לאחר שארגנתי את מחשבותיי במכתב שאשלח לה. אני מאחל לה בהצלחה ואני באמת רוצה שהיא תמצא אושר, בריאות ושלווה. תמיד יהיה לה מקום בלב שלי ותמיד אדאג לה.
אני מאוד אסיר תודה על האנשים הנפלאים הרבים שקנו לי שמחה בשנה האחרונה; אלכס, אודי, ריה, קלייר, מארק, טרבור, וולס, מקס, איידן, תומס, ליביה, סיזל, רייצ'ל, כל הצוות שלי... יש לי הרבה אנשים מדהימים בפינה שלי ואני מרגיש מוכן לקחת על עצמי את הפרק הבא.
אם הגעתם עד לכאן, תודה שקראתם את הסיפור שלי ואם תבחר לצאת לנסיגת איהוואסקה משלך... אני מאחל לך בהצלחה, חבר!